A finales de los 80 y comienzos de los noventa se empezaba hablar de teléfonos móviles, Internet, globalización económica, etc. Se estaba cociendo un gran cambio, es más era el cambio que marcaría las directrices de los negocios, las expectativas generales y como no las relaciones personales de las décadas siguientes. Resulta inimaginable para los jóvenes que el próximo año empiezan la universidad que en mi generación la tele se acababa a las 12:00 de la noche, ponían el himno nacional y a la cama, no había DVD, Playstation (eso si el ATARI molaba mogollón), Móvil, ni mucho menos Internet.
Pues ni el mismísimo Nostradamus de los huevos me hubiera dicho a mi en 1991 cuando este servidor con las hormonas rebotadas con 18 añitos recién cumpliditos, que en el futuro el mejor método para ligarse a una tía iba a ser a través del ordenador… Vamos le hubiera dicho, “Venga ya Nostri, que te has pasado de Ron de Palito (en mi tierra así le decían a la María) que todo el mundo sabe que los ordenadores se tienen para que las empresas lleven la contabilidad, archivos de los clientes y algún pirao se compra uno para presumir, porque a la que ve que no hace nada mas que llevar en el los gastos de la casa, se da cuenta del pastón que la ha costao, la mujer le da el coñazo con un típico “si es que yo no sé que necesidad de comprar el bicho ese tenías” al final, se agobia y lo deja como criadero de ácaros y partículas microscópicas nunca antes estudiadas por la ciencia, dicho en plata, criadero de polvo”.
Pues si, cuanta razón hubiera tenido el “Nostri”, pero bueno lo cierto es que el método tradicional, el del ligue de toda la vida como decía en el post de las reglas han cambiado no deja de tener vigencia, de hecho es como el coche antiguo que ves por la calle y dices “anda mira que mono” (si es una tía) o “Joder has visto que pedazo de maquina..Tronc@?” (si es un tío). Pero es que es eso, es un coche antiguo, es mas si te ciñes al guión tradicional es tan antiguo que con ese método 100% puro no te vas a comer nada, porque vamos a ver como yo recuerdo mis ligues de adolescente y no tan adolescente, eran del tipo:
1- Mirada
2- Te hacías el tonto pero interesante
3- Sonrisa una vez te han devuelto la mirada
Luego si eras un lanzado y temerario te acercabas a ella y te presentabas. Si le habías molado, te daba su Nombre y donde estudiaba, después de ahí, búscate la vida.
Eso hoy chavales no va de esa manera, o mejor dicho si puede funcionar para romper el hielo, pero un tío que se espere hasta una tercera cita para tener el teléfono de la chica que le trae de cabeza tiene dos opciones, la primera y mas cruel es que la chica está pensando que es gay y la segunda no menos cruel pero al menos tu reputación no quedará resentida, es que te la birle un listillo que supo aprovechar los nuevos avances.
Dicho esto prosigo a describir los ligues los adolescentes y no tan adolescentes del 2008, es decir 17 años después.
1- Buscas en Internet, no en páginas de contactos (que eso es para viejos de 25 pa arriba), no, no que va. Vas a google y dices Amigos+Ciudad, te aparecerán millones de enlaces, pillas el primero, que los primeros suelen ser los buenos, te das de alta en Facebook, Tuenti, Wayn, Badoo, o lo que sea. Pones una foto tuya (o no), te inventas un montón de aficiones y cortas y pegas de la biografía de Chayanne en la descripción de tu perfil.
2- Ahora empiezas a buscar tu radio de acción, es decir hasta donde estás dispuesto tu a viajar por el polvo, digo tu pareja ideal. Que es que ahora los tíos se lo curran menos que los dientes de arriba y hay muchos que si la tía vive a tres calles de puta madre porque así quedan en el bar de Paco, pero si vive a cinco ya es un coñazo y …·”mira tío que pa agobios ya tengo a mi madre”.
3- Una vez has contactado con la churris, le mandas un mail y quedas a total disposición, sin embargo como ahora sois listillos y no giliromantics como los de mi generación, mandas tantas invitaciones como perfiles cuadren con tu búsqueda.
4- Una vez han respondido a tu e-mail, acuerdan donde quedar y como hacer para que os reconozcáis, Ej. “iré con un casco en la cabeza y unos vaqueros” luego intercambian móviles, pero no le llamas porque nunca tienes suficiente saldo, de todas formas las nuevas reglas de glamour dicen que a la chica solo le llamas después de haberla conocido, y haber determinado que es una chica categoría llamada y no solo mensaje. Si chicas, aparte de los múltiples complejos que las bulímicas modelos os han metido en la cabeza, ahora tenéis que esforzaros por ser una chica Llamada, pero bueno ya hablaremos otro día de eso aún así me resulta incomprensible. Los móviles son para enviarse mensajes, perdón “msjes” de aviso de en caso de que algo pase…
5- Ahora has visualizado el sitio, si es un sitio cerrado, y tu has llegado a la hora acordada, entras pides una caña en la barra y como si la cosa no fuera contigo buscas con la mirada en las mesas si alguna chica sola concuerda con la descripción vestimenta acordada en el mail. Si la encuentras te vas con la caña en una mano y el casco de la moto en la otra, apartas la otra silla de la mesa con una pierna, pones la caña y el casco sobre la mesa y entonces le preguntas, “¿Nuria?”, si te dice que no, te regresas a la barra y sigues esperando, si te dice que si dos besos te sientas. Le dices soy el “Marc”
6- Inicias un dialogo banal
-¿Qué tal?
-Bueno
-¿Qué quieres tomar?
-Otra caña, Gracias
-¿oye y que? ¿Te ha costao llegar o que?,
Ella o se ríe o te pone cara de asco, en todo caso las mujeres para esto y casi para nada conocen el término medio, en todo caso después de quince minutos ya sabrás si es una chica llamada o se queda en el paquete básico de mensajes.
7- Le dices que la llevarías a su casa, pero es que solo tienes un casco, te despides y prometes llamarla y seguramente lo harás con una probabilidad inversamente proporcional al éxito de las otras invitaciones y directamente proporcional a lo buena que esté “Nuria”.
Efectivamente las cosas han cambiado, se han perdido algunos preludios, algunos formalismos que tenían un encanto especial como una carta escrita a mano, describiendo la belleza de ella o de el, etc. Pero también tengo que decir que esta es la VERDADERA GENERACIÓN DEL “TIME IS BUSINESS”, si te mola bien, sino a otra cosa mariposa.
No es mejor ni peor, pero si diferente y con ello tendremos que aprender a vivir así como aprendimos a navegar por Internet.
Pues ni el mismísimo Nostradamus de los huevos me hubiera dicho a mi en 1991 cuando este servidor con las hormonas rebotadas con 18 añitos recién cumpliditos, que en el futuro el mejor método para ligarse a una tía iba a ser a través del ordenador… Vamos le hubiera dicho, “Venga ya Nostri, que te has pasado de Ron de Palito (en mi tierra así le decían a la María) que todo el mundo sabe que los ordenadores se tienen para que las empresas lleven la contabilidad, archivos de los clientes y algún pirao se compra uno para presumir, porque a la que ve que no hace nada mas que llevar en el los gastos de la casa, se da cuenta del pastón que la ha costao, la mujer le da el coñazo con un típico “si es que yo no sé que necesidad de comprar el bicho ese tenías” al final, se agobia y lo deja como criadero de ácaros y partículas microscópicas nunca antes estudiadas por la ciencia, dicho en plata, criadero de polvo”.
Pues si, cuanta razón hubiera tenido el “Nostri”, pero bueno lo cierto es que el método tradicional, el del ligue de toda la vida como decía en el post de las reglas han cambiado no deja de tener vigencia, de hecho es como el coche antiguo que ves por la calle y dices “anda mira que mono” (si es una tía) o “Joder has visto que pedazo de maquina..Tronc@?” (si es un tío). Pero es que es eso, es un coche antiguo, es mas si te ciñes al guión tradicional es tan antiguo que con ese método 100% puro no te vas a comer nada, porque vamos a ver como yo recuerdo mis ligues de adolescente y no tan adolescente, eran del tipo:
1- Mirada
2- Te hacías el tonto pero interesante
3- Sonrisa una vez te han devuelto la mirada
Luego si eras un lanzado y temerario te acercabas a ella y te presentabas. Si le habías molado, te daba su Nombre y donde estudiaba, después de ahí, búscate la vida.
Eso hoy chavales no va de esa manera, o mejor dicho si puede funcionar para romper el hielo, pero un tío que se espere hasta una tercera cita para tener el teléfono de la chica que le trae de cabeza tiene dos opciones, la primera y mas cruel es que la chica está pensando que es gay y la segunda no menos cruel pero al menos tu reputación no quedará resentida, es que te la birle un listillo que supo aprovechar los nuevos avances.
Dicho esto prosigo a describir los ligues los adolescentes y no tan adolescentes del 2008, es decir 17 años después.
1- Buscas en Internet, no en páginas de contactos (que eso es para viejos de 25 pa arriba), no, no que va. Vas a google y dices Amigos+Ciudad, te aparecerán millones de enlaces, pillas el primero, que los primeros suelen ser los buenos, te das de alta en Facebook, Tuenti, Wayn, Badoo, o lo que sea. Pones una foto tuya (o no), te inventas un montón de aficiones y cortas y pegas de la biografía de Chayanne en la descripción de tu perfil.
2- Ahora empiezas a buscar tu radio de acción, es decir hasta donde estás dispuesto tu a viajar por el polvo, digo tu pareja ideal. Que es que ahora los tíos se lo curran menos que los dientes de arriba y hay muchos que si la tía vive a tres calles de puta madre porque así quedan en el bar de Paco, pero si vive a cinco ya es un coñazo y …·”mira tío que pa agobios ya tengo a mi madre”.
3- Una vez has contactado con la churris, le mandas un mail y quedas a total disposición, sin embargo como ahora sois listillos y no giliromantics como los de mi generación, mandas tantas invitaciones como perfiles cuadren con tu búsqueda.
4- Una vez han respondido a tu e-mail, acuerdan donde quedar y como hacer para que os reconozcáis, Ej. “iré con un casco en la cabeza y unos vaqueros” luego intercambian móviles, pero no le llamas porque nunca tienes suficiente saldo, de todas formas las nuevas reglas de glamour dicen que a la chica solo le llamas después de haberla conocido, y haber determinado que es una chica categoría llamada y no solo mensaje. Si chicas, aparte de los múltiples complejos que las bulímicas modelos os han metido en la cabeza, ahora tenéis que esforzaros por ser una chica Llamada, pero bueno ya hablaremos otro día de eso aún así me resulta incomprensible. Los móviles son para enviarse mensajes, perdón “msjes” de aviso de en caso de que algo pase…
5- Ahora has visualizado el sitio, si es un sitio cerrado, y tu has llegado a la hora acordada, entras pides una caña en la barra y como si la cosa no fuera contigo buscas con la mirada en las mesas si alguna chica sola concuerda con la descripción vestimenta acordada en el mail. Si la encuentras te vas con la caña en una mano y el casco de la moto en la otra, apartas la otra silla de la mesa con una pierna, pones la caña y el casco sobre la mesa y entonces le preguntas, “¿Nuria?”, si te dice que no, te regresas a la barra y sigues esperando, si te dice que si dos besos te sientas. Le dices soy el “Marc”
6- Inicias un dialogo banal
-¿Qué tal?
-Bueno
-¿Qué quieres tomar?
-Otra caña, Gracias
-¿oye y que? ¿Te ha costao llegar o que?,
Ella o se ríe o te pone cara de asco, en todo caso las mujeres para esto y casi para nada conocen el término medio, en todo caso después de quince minutos ya sabrás si es una chica llamada o se queda en el paquete básico de mensajes.
7- Le dices que la llevarías a su casa, pero es que solo tienes un casco, te despides y prometes llamarla y seguramente lo harás con una probabilidad inversamente proporcional al éxito de las otras invitaciones y directamente proporcional a lo buena que esté “Nuria”.
Efectivamente las cosas han cambiado, se han perdido algunos preludios, algunos formalismos que tenían un encanto especial como una carta escrita a mano, describiendo la belleza de ella o de el, etc. Pero también tengo que decir que esta es la VERDADERA GENERACIÓN DEL “TIME IS BUSINESS”, si te mola bien, sino a otra cosa mariposa.
No es mejor ni peor, pero si diferente y con ello tendremos que aprender a vivir así como aprendimos a navegar por Internet.
