Estrategias Ganadoras

Saliendo del curro un día me suena el móvil y era uno de los personajes más pintorescos que jamás he conocido, Antonio "El figura".

Yo (Y)- Ehhh!! Que pasa Golfo, cuanto tiempo hijoputa.

Antonio (A)- ¿Que? maricón,!! ¿Donde coño te metes que hace tiempo que no se sabe nada de ti?

-¿Pues donde me voy meter?. En el curro capullín!!!, aunque claro para ti el solo escuchar la palabra te da alergia.

- Oye hablando de alergias, ¿Has visto que ha llegado la primavera, eh?...Como adornan esas guiris en tirantes el Paseo de Gracia, Las Ramblas y toda Barcelona eh!!!

- Te estabas demorando, ya me extrañaba que solo llamaras para saludar. A ver dispara ¿Qué estas tramando?

- A ver, hace rato que no quedamos, ¿que te parece si nos organizamos una cenita con toda la peña?.

- Pufff!! Ya te diré algo porque sabes que necesito gestionar los permisos correspondientes con la parienta. Ademas eso de organizarnos, significa Jesús Organiza una cena, ¿no?

- Si es que sigues igual de calzonazos, ¿ves? Bueno va, dime algo pero que no pase del próximo viernes.

- Perfecto míster cabronazo, ya te diré algo.

Nada más colgar, sabía que me tenía que poner a gestionar las autorizaciones correspondientes, con mi mujer, lo cual no me supuso mayores problemas.

Envié las invitaciones y confirmé asistentes, día, hora y lugar, todo apuntaba a una noche bastante curiosa o como me dijo uno "será una noche Bizarra", y es que cuando vas de fiesta con un personaje como este, debes llevar contigo una alta dosis de paciencia y preparado tanto para correr y/o escapar de la policía como para reírte hasta más no poder, porque como digo es un tío de lo más "curioso", es una mezcla entre Torrente y Homer Simpsons, eso sí con la chulería de Mourinho y el refinamiento de Belén Esteban.

El día X llegó y como nunca antes todos muy puntuales, como si del estreno de una película se tratara, solo faltaba la alfombra roja, las limusinas y los fans aplaudiendo, bah! pequeños detalles sin importancia, pero por el resto nada que envidiar a la ceremonia de los Oscars. Ya en el restaurante el ambiente era distendido y ameno, la atención de los camareros impecable, la comida exquisita, en fín todo sorprendentemente normal, hasta que llegó el momento que cambiaría el curso de la noche.

Entraron dos chicas bastante guapas cuyas acompañantes (féminas todas) estaban ya esperándoles en una mesa contigua a la nuestra. Cuando se le iluminó la cara al subnormal de Antonio y se ensombreció la nuestra por el desastre que se avecinaba, las chicas no se habían sentado aún cuando el figura este suelta: “pst, pst eh, eh, Carles, Jesús, Armand, Dani,eh, eh!!, "¿habéis visto los dos chochitos que acaban de entrar?, Dios, que cuatro tetazas, A estas, me las cepillaba yo en un plis-plas”.

Pedazo de imbécil, pensé. Teniendo en cuenta que tiene la delicadeza de un mamut y el tono de voz más alto y chillón que el de la María Patiño, podríamos decir que el único que no escuchó su tan desafortunado comentario fue el chef del restaurante, más que nada porque la cocina está en el sótano, que pedazo de gilipollas. Así que las reacciones no se hicieron esperar, una total indignación del mermado grupo de chicas de nuestra mesa, la mirada asesina de las “halagadas y acompañantes” y la vergüenza del resto del grupo. A partir de ese momento fuimos el blanco de las críticas de todo el personal femenino y masculino del local, nos metieron a todos en el mismo saco, es decir machistas, desagradables y asquerosos.

A mi y al resto de acompañantes, menos como no a Antonio nos entraron las prisas por salir, más que nada porque peligraba mi integridad y la de mis amigos. Jamás me había tomado un café americano como si fuera un chupito de tequila, pero en este caso la situación lo requería.

Tan pronto logramos salir del restaurante, como no podía ser de otra manera las chicas del grupo desertaron, nos despedimos con un “venga chicas, hasta otra” y dos besos donde aproveché para decirles al oído de cada una, “oye de verdad lo siento, eh”. La reacción fué de apatía y se podía leer en sus caras, “a mi quien me mandó a venir a esta mierda de cena, con el payaso este”.

Bueno ya solos era el momento para irnos de copas, nos buscamos un bar cerca que cerrara tarde y en el que se pudiera hablar, eso si antes le echamos la bronca a Antonio por su momento estelar, como siempre se hizo el sueco y pasó de todo. Acabamos en el bar de siempre, ideal por su ambiente, su música, la gente y sobretodo porque el dueño nos conocía y es el único sitio en Barcelona donde aún tenemos crédito abierto, por tanto el dinero no sería un problema.

La noche se animaba, Antonio nos divertía contándonos anécdotas varias y estrategias en materia de ligues, y hubo una que me llamó especialmente la atención y era que según él eso de pedir el teléfono ya no se lleva, ahora la técnica es entregar tu e-mail. De tal forma que las frases típicas ¿me puedes regalar tu número? O ¿Crees que haré méritos suficientes como para ganarme tu número de teléfono? Están “Out”, para estar “In” lo que se lleva es escribir el mail en una servilleta, poner una frase creativa que motive el envío de un correo por parte de ella.

La aplicación del método consiste en entregarle la servilleta sin mediar palabra, irte a un sitio donde ella te pueda encontrar con la mirada y quedarse atento al momento en el que la abra, se supone que nada más abrir la servilleta ella te busca porque le ha hecho gracia tu "ingenio casanova", tu le haces el payaso (mueca o mirada matadora) y la tía o te da conversación o te dará su e-mail o te escribirá. Eso, si todo sale bien.

La verdad es que descabellado no sonaba, era rebuscado pero al menos diferente y los solteros del grupo tomaron buena nota del método, es mas Dani se atrevió en plan Kamikaze, pero algo falló o en la ejecución o en la planificación, porque la tía cogió la servilleta con una mano y con la otra le dió un empujón que lo hizo retroceder unos cinco pasos y retirarse como perro callejero a nuestra mesa, donde obviamente nos estábamos descojonándo de risa. Pero bueno tampoco se trataba de hundirlo en la miseria. Dado que a mi de verdad este juego me divierte mucho y el hecho de no jugarme nada me da absolutamente igual si abordo a una chica y no me hace caso porque no pretendo ligármela sino hablar o como en este caso resarcir los daños de la autoestima de mi amigo. Además siempre he creído que el hambre y la desesperación se notan a la legua y yo ni de lo uno ni de lo otro.

Bueno, visto que la estrategia de la servilleta no funcionó, nos pusimos a analizar el comportamiento de las chicas, lo primero que vimos es que no había chicas solas, todas tenían al menos una amiga o un amigo, por tanto la estrategia de la servilleta podía ser efectiva, pero antes había que perfeccionar la forma de captar su atención, ya que de otro modo en el mejor de los casos te tomaría como un repartidor de volantes de descuentos de otros bares o traficante de drogas en el peor de ellos. Y el otro punto crítico era la receptividad, es decir si hay cinco chicas en un bar no siempre significa que hayan ido ahí a ligar, es mas casi nunca es el caso. Entre tanta disertación nos acabamos las bebidas así que fuí a la barra a pedir una ronda de Cervezas y Andreu (el dueño) sin preguntar me da cinco Voll Damms, por tanto las cojo como puedo y de regreso a la mesa me encuentro a la agresora de Dani, le hago cara de sorpresa y sonrío, ella me mira y me dice hola, yo le respondo de igual forma y añado:

–Oye, perdona mi impertinencia ¿Tienes un segundo?

- ¿Yo?

- Claro

- Dime

- ¿Qué te ha dicho mi colega? Que el pobre ha llegado hundido

- Ah, ¿el baboso ese es amigo tuyo? (Ya aqui pensaba que me iba a echar el spray de pimienta)

- Hombre, no le digas así es un chaval un poco patoso y si me apuras hasta parece tonto, pero es un tío entrañable y muy buena persona

- Ya!, pero a ver, ¿A ti te parece normal que llegue un tío que no conozco de nada y me da un papel arrugado con las manos temblorosas?, yo que se que puede haber ahí dentro, además se oyen tantas historias que mira de verdad que no, a tu amigo se le ha ido la olla.

- Me río y le explico la teoría “infalible” que nos acababan de comentar

La tía pone cara de ahora lo entiendo todo, así que le pido que me acompañe a la mesa dos segundos, más que nada para que confirmarle a Antonio que su teoría es original pero necesita una revisión; accede sin rechistar y para mi sorpresa las amigas de ella también vienen a la mesa. Ninguno de mis colegas se lo podía creer, fui recibido como héroe de guerra trayendo yo solo a un ejercito de prisioneros del enemigo, en este caso cuatro chicas.

La conversación se convirtió en las típicas guerras dialécticas de sexo, "Es que las mujeres siempre... " o "Los hombres siempre...", pero en un ambiente muy ameno y tengo que admitir que nunca antes tuve cuatro puntos de vista femeninos tan dispares como complementarios en un tema delicado. Aunque todo hay que decirlo, a punto estuvo una de ellas de arriarle un bofetón a Antonio por algún comentario Torrentino, de todas formas y volviendo a lo importante, me quedaron tres conclusiones.

1. No hay fórmulas mágicas ni estrategias ganadoras en las relaciones interpersonales, lo que le funciona a uno no necesariamente le funcionará al resto.
2. El seductor es un excelente comercial, un comercial que vende su producto, es decir el mismo. Para ello trata de captar la atención del posible cliente y decirle lo que el o ella quiera escuchar.
3. Si no tienes sentido del humor, capacidad de hacer reír y reírte de ti de forma sincera. El coqueteo y la seducción no serán precisamente tus fortalezas.

De todas formas, Antonio siguió insistiendo con el tema de la servilleta con toda la que entró al bar, entre bofetón y bofetón hubo una que le respondió con otra servilleta en el que ponía su dirección de correo.(lili4u@hotmail.com) Tres días mas tarde la pava no daba señales y él seguía enviando correos a la misma dirección modificando una letra o un número. La única respuesta recibida ha sido "Failure Delivery..The account you try to reach does not exist"