La Felicidad Infinita

Antes que nada tengo que disculparme por haber dejado más de un año este blog abandonado a su suerte. Para todos aquellos que lo leyeron y que me enviaron sus comentarios, muchas gracias.

Excusas para explicar mi ausencia tengo infinitas, ya sabéis, “No tenía tiempo”, “Mucho trabajo”, “¡Es que la niña (mi hija) da una guerra!”, pero en realidad ha sido dejadez y desidia. Tengo que confesar que en mi poco tiempo libre, me entregué de lleno al “rasking ball”, “sofing extreme”, partidos de futbol (en televisión por supuesto) y últimamente haciendo algo de deporte con la WII. Como pueden ver un sinfín de actividades que consumían todo mi tiempo de ocio.

Pero escribir es un vicio y un placer que a los que nos gusta escribir lo que vivmos en el día a día nos libera de tensiones y nos proporciona placer. A ver si es verdad y esta vez me doy mas placer por esta vía.

Esto me ha traido a la mente un episodio muy interesante por allá en febrero de este año (2009) cuando veía una entrevista que le hacía el gran Andreu Buenafuente al brillante escritor y científico Eduard Punset. Al final de dicha entrevista, cargada de humor sarcástico, empezaron a formularse las preguntas que remitieron por correo electrónico al programa seguidores del Doctor Eduard, una de las cuales llamó particularmente mi atención porque preguntaba algo que muchos nos hemos cuestionado alguna vez.

Decía la pregunta: Si se ha descubierto que la felicidad es una reacción química y con lo avanzada que está la industria farmacéutica. ¿Por qué a nadie se le ha ocurrido inventar, la aspirina de la felicidad?

Como se puede apreciar una pregunta inteligente y acorde con el tema (funcionamiento de la mente humana), la respuesta a dicha pregunta me dió mucho que pensar, tanto por la obviedad de la misma como por la frustración de haberme planteado muchas veces una pregunta similar y no encontrar respuesta satisfactoria. La respuesta fue: “Es obvio que no se inventará nunca esa pastilla mágica, porque las sensaciones que producen felicidad son efímeras si son duraderas dejarían de ser experiencias felices y pasarían a ser experiencias cotidianas, ¿cuantas veces se sorprende usted por algo igual?, con lo cual si usted se toma esa pastillita dejará de ser feliz, porque nada lo podrá experimentar de manera natural”. Citó luego algunos ejemplos típicos, como el trabajo bien hecho, la satisfacción de aprobar un examen, de tener sexo con una pareja estable o no. Y como no iba a ser menos este fue el punto de mi interés. (Sexo Ocasional y Sexo Duradero).

Entonces, empecé a buscar las motivaciones que en primer lugar desata el arte de la seducción.

Creo firmemente y ahora puedo decir que está científicamente comprobado que ligar produce felicidad y satisfacción. ¿Algunos de ustedes se preguntarán que felicidad se puede obtener de recibir un no por respuesta o como dice la famosa Wachaka de Youtube “Contigo no bicho”(los invito a ver este video no tiene pérdida)? O ¿De que placer se obtiene luego de invitar a copas a dos chavalitas, para que a la primera de cambio se vayan con el primer pijo o cachitas que les haga un cambio de luces?. Pues amigos míos da el mismo placer que cuando te compras la lotería y empiezas a imaginar que harías si te tocara el premio gordo. Pero es más intenso porque la probabilidad de ganar la loteria no depende de ti, en cambio en el otro caso puede que tampoco (tendríamos que estudiar cada caso por separado), pero en un 90% de las veces si depende de vosotros llevaros el gordo. Por ejemplo, si eres feo, bajito y fuerte (por no llamarte gordo), entonces más te vale que tengas un repertorio de chistes bastante amplio y carácter súper enrollado para captar la atención del objetivo y hacerla reír, tu arma amigo mío es tu personalidad, no olvides que la risoterapia está de moda (lo puedes utilizar en tus argumentos, no te cobraré los derechos), como seas un poquito repelente ya la has cagado chaval no sentirás placer alguno a menos que te molen las ostias o insultos. Si por otro lado eres un tío listo, que se cuida poco (vamos feo también), lo tuyo es no irte a ligar a Bares y Discotecas sino a Bibliotecas y Salas de Estudio. Si eres un macho alfa, es decir guapo, inteligente y espabilao, tú no lees este blog así que fuera. En cualquier caso la felicidad se obtiene de liberar las endorfinas para que las hembras (o parejas) receptivas las noten y sigan tu estímulo.

Imaginemos ahora que tenemos la dichosa pastillita de la felicidad y te zampas tres de golpe porque estás un poco depre luego te vas a un bar (tienes que mirar si se pueden mezclar con el alcohol antes) y pam, como las pastillas contendrán seguramente des inhibidores resulta de repente que Casanova era un pobre aficionado a tu lado así que le entras a la barbie sentada al lado de la barra, te acercas con chulería, pero en verdad babeas, vas con cara de flipado, luego le cuentas dos chistes malos con la lengua medio trabada, pones cara de gilipollas y la tía te mira con cara circunspecta. Llama a Borja su novio que estaba en el baño, te hinchan la jeta a ostias en la discoteca, te sacan de la discoteca, te denuncian por acoso y pasa una noche feliz en los calabozos.

Habrá luego algo más placentero que ese efímero momento en que la chica que te ligaste te da un beso y te susurra en el oído “¿en tu casa o en la mía?” o que tu pareja te diga "¿Mi amor hoyme visto de gatita para ti?"

La Yoli y la Jesi

Ayer como de costumbre los viernes salí del trabajo mas temprano de lo habitual, y tambien como de costumbre me fuí a tomar el autobús hacia mi casa, cuando de repente me suena el móvil y era mi mujer, “Nene, puedes pasar antes por el Mercadona y comprar los pañales de Alet, que acuérdate que mañana nos vamos de viaje”. Al tratarse de un bien de primerísima calidad no rechisté ni un segundo y accedí. Pues entro al Mercadona y como nunca antes me había pasado estaba vacío, habían cuatro gatos en el supermercado, me dije “Hoy es mi día de suerte”, nada mas lejos de la realidad. Necesitaba coger un carro porque así como las mujeres cuando van al IKEA por una almohada y terminan comprando el juego de alcoba con mesitas de noche y hasta armario incluido, para nosotros al entrar a un supermercado por pañales y sabiendo que los próximos siete días vas a estar solo en casa terminamos comprando de todo, incluso sabiendo que no te lo vas a comer, beber o usar en los siete días pero... “por si las moscas”. Bien me acerco a la primera cajera (a la que he bautizado la Yoli emulando al personaje de la tira de la sexta) para pedirle cambio para coger un carro, interrumpió brevemente su conversación con la Jesi (también recordando a la otra cajera del mencionado programa de televisión) para informarme que había una máquina de cambio al pie de los carros, dicho esto me da un repaso con la mirada, arqueó la ceja y se mordió medio labio, pero no en plan mirada de deseo no, con mirada de “Que no te enteras pringao gilipollas”, así que me acerco a la maquina y está para variar dañada, pero ya no quiero volver a interrumpir la amena conversación de estas dos así que me voy al vendedor de cupones de la once a ver si hay suerte, pero me dice que el no es banco de nadie, que si quiero cambio que vaya al banco, así que le compro un cupón, (por cierto no se si mientras escribo esto sea millonario) me da el cambio y regreso al Súper, esta vez toda la gente ha llegado, parece que se hubieran escondido todos en algún sitio y decirme "sorpresa"a mi regreso.

Ahora el apacible Mercadona solitario es ya un espejismo que se ha transformado en un tumulto de gente, mas que un supermercado parece un mercadillo persa, hay un tráfico impresionante de carros de compras, bebés que lloran, la supervisora o encargada llamando por los altavoces a Mercedes que tiene una llamada por la línea uno. Pero sorprendentemente en medio todo ese caos hay algo que no ha variado en absoluto y es la amena conversación entre la Yoli y la Jesi, que dicho sea de paso no son tan guapas como las de la serie, pero seguro que con el mismo coeficiente intelectual.

Me abro campo por los pasillos, conduzco mi carro de manera temeraria y arriesgada, me salto todas las intersecciones de los pasillos hasta llegar a los pañales, los tengo y ahora a pensar en mis provisiones para mis días solitarios, así que ordeno por prioridad la lista que tengo en la cabeza,

• Cerveza como no, unas 36 que nunca se sabe si a los transportistas les da por hacer otra huelga en verano y verano sin cerveza no es verano Mariano


• Coca Cola (Zero que no engorda)


• Pizza casa Tarradellas (que si engorda, pero como la coca cola es Zero ya estamos empatados)


• Patatas fritas Lays campesina que son el acompañante ideal para la cerveza y la televisión


• Una ensalada cuatro estaciones, para recordarme que tengo que comer saludable aunque se que la ensalada permanecerá en la nevera hasta que regrese mi mujer y me diga como al niño de la propaganda, pues te la comerás mañana.

Creo que ya estoy listo, realmente me he pasado de caprichos, que es eso de comprar ensaladas, pero bueno no pasa nada. Espero en la cola para pagar y entre bip y bip que hacen los artículos al pasar por la lectora del código de barras se escucha a la Yoli hablando sin parar con la Jesi.

-Si tía que fuerte, es que es gilipollas este tío. Se pensaba que a me iban las tías, que a ver si una tiene que darle un beso a una tia para que el menda se fije en tí vale, pero de ahi a acostarse con una tía....
-Pero que dices, te has morreado con una tía, joder que fuerte tía (tengo que decir que todos los hombres que había en las diferentes colas estábamos calladitos como en el salón de clases de primaria cuando la profe se cabreaba)
-No, morreo no, fue un piquito y le agarré el culo pero porque la tía estaba de puta madre tía

-Joder, joder tu estas como una cabra tía

-Si la vida son dos días

-Ya, pero cuenta que te dijo el Riki

-Nada tía, se me acerco por detrás y me chupó la oreja, hay que ver como mueve la lengua el jodío.

-Jejejeje, que fuerte ¿y que?

-Después se puso a tontear, ya sabes lo de siempre, aunque fué la primera vez que de verdad sentí algo especial.

-¿Ah si?

-Si tía, me dijo que le ponía un huevo...

-¿Y eso que tiene de especial?

-Ya, es que no es lo que dijo, sino como lo dijo ¿Sabes?

-Ya, cachondo ¿no?

-Gilipollas, no me entiendes tía

-Tu es que eres tonta de verdad, después te pasa lo que te pasa

Mis oídos no daban crédito a lo que escuchaba, morbo aparte, por el morreo de la otra con otra chica, me preguntaba madre mía si es que es normal que los chicos se lo curren poco, si es que es muy fácil según que cosas. Me pregunto cuantas Yolis y Jesis habrá ahí fuera, al parecer son mas de las que yo puede haber creído alguna vez. De todas formas ellas podrían tener unos 21 o 22 años y como todos nuestras expectativas se generan de acuerdo con nuestras experiencias y nuestro entorno, así que tuve un sentimiento extraño, un sentimiento de pena e ironía. Pena porque es triste ver que esta chica no se valora y de ironía porque seguramente después de fracaso tras fracaso con los Rikis, Jordis, Mikels, etc. Se dará cuenta que no es que no la quieran o la valoren lo suficiente, es que ella no se respetó así misma.

Mi conclusión y estado de meditación y reflexión fue interrumpido por un “Hola...¿Tarjeta Cliente?”

Porque yo lo valgo!!...Ya y que más?

Cuanto Daño ha hecho L’oreal y su bendito Slogan “Porque yo lo valgo”, el viernes teníamos una reunión de Excolegas del curro, lo típico que hay en esas reuniones, primero una cenita, luego copa y a rajar de todo cristo.

Pues bien, en dicha reunión coincidí con Ivancho (como le digo yo), estuvimos hablando entre plato y plato, como no podría ser de otra manera, de colegas y excolegas, batallitas típicas del curro, mujeres, parejas, familia y una larga lista de etcétera.

Acabada la cena, nos dispusimos a ir a la barra por una copa y en esta época del año tengo que decir que Barcelona es la ciudad perfecta muy afortunada, porque no hace el calor agobiante de Sevilla pero tampoco el frío que pela propio del norte, lo cual permite que las chicas vayan elegantemente vestidas y ligeritas de ropa, pues luego de varios cubatitas Ivancho parecía un ventilador de pie, porque giraba la cabeza a cuanta chatis le pasaba por el lado, ya saben aquella típica mirada de hombres en grupo:
1- La ve venir, codazo al amigo,
2-Mirada descarada al escote
3- Especial fijación en el culo una vez ha pasado la moza.
De repente el sitio empezó a llenarse y claro los cubatas iban haciendo efecto en todos y claro los que estamos fuera del mercado pero los que si lo están y era el caso de Ivancho, como ya os dije en los post anteriores les envalentona y merma el miedo al ridículo. Fue entonces cuando Ivancho se me acerca al oído y me dice “Mírala, mírala…mala que es, le miro, me sostiene la mirada y se ríe, es mala!!!”, le digo “hombre Ivancho la verdad no está mal, avanti nen éntrale”

Ni corto ni perezoso se lanza a la aventura, he de decir que este tío tiene clase y experiencia, así que luego de un par de sonrisas los veo charlando amenamente en la barra y pienso para mi mismo que la cosa va bien y que el Ivancho tendrá con quién compartir sábanas esa noche. Entre tanto los otros chicos de la reunión continuábamos apostados en la barra o bien porque el alcohol no era suficiente para lanzarse o bien porque otros como yo estamos fuera del mercado. No han pasado diez minutos cuando llega Ivancho con cara de mala Ostia, le digo:
-¿Pero que haces aquí?
-“No entiendo a las chicas de hoy
- ¿Qué pasó?
- Nada, le entro y le saludo, me sonríe y hablamos un ratillo, ya sabes las preguntas de rigor, que haces a que te dedicas, lo de siempre. Pues la tía es Cajera del Día. Media jornada y la otra media se está sacando el carnet.
-Ya…¿Y que problema hay?
-Nada, que le digo que soy Informático y tal, que estoy aquí de convención y que me estoy quedando en el hotel.
-Va y me suelta que le invite a una copa, sin más además casi en tono exigente y le pregunto ¿por qué? Y me dice “Porque yo lo valgo”, así que le dije, “Ya, no lo dudo pero también las chicas de las whiskerías por no decir otra cosa, también lo valen y te digo más, ellas tienen mejores modales y te lo piden con más sutileza a pesar de ser eso..Putas, así que no Guapa, conmigo va a ser que no”


Me quedé sin palabras y básicamente porque Ivancho tenía más que razón, menospreciamos y marginamos a las mujeres de la calle, pero cuanta niña mimada y creída quisiera tener al menos un poco de la humildad que puede tener una mujer que por diversas razones decidió dedicarse a la prostitución.

Mi reflexión final a todo esto es que efectivamente “Claro que lo Valen”, pero educación y buenos modales “No tienen precio” como dice MasterCard.

En tiempo de crisis un Valor seguro!!!

Como todos sabemos ya por las noticias de la mañana en la radio, la televisión, el periódico, la vecina cotilla del cuarto, etc. "ESTAMOS VIVIENDO UNA CRISIS".

En tiempos de crisis siempre se escucha eso de que "hay que invertir en valores seguros", pero ¿que son los valores seguros?. La respuesta es DEPENDE del perfil del inversionista, una persona con una poca formación económica lo normal es que invierta en productos tradicionales, Depósitos a Plazo, Fondos de Inversión (que seguramente no acaba de entender como funciona), si tiene un poco más de dinero invertirá en bienes inmuebles, etc. Un perfil de inversor mas financiero, buscará productos mas sofisticados, opciones, futuros, commodities, fondos de inversión extranjeros y una larga lista de etc.

Pero en lo que respecta al tema de este blog ¿que es un valor seguro en materia de ligues y sobretodo en época de crisis sentimental?. Esta claro que hay que identificar los valores seguros, pero ¿que son?, ¿como accedes a ello?

Pues bien, primero que todo hay que definir el perfil del inversionista, en este caso el tuyo propio, es decir ser honesto consigo mismo, párate frente al espejo y dite sincermanete lo que ves, los hombres a diferencia de las mujeres, somos unos optimistas de nuestro físico, no estamos gordos, sino fuertes, el que tengamos una panza de camionero es porque todo el mundo sabe que el metabolismo cambia con la edad y ahora retienes mas líquidos, si te quedas calvo, no pasa nada porque mira a Zinadine Zidane, (la diferencia es que el está calvo pero tiene por lo menos cien millones de euros en la cuenta corriente)., chicos, hay que hacer autocrítica.

Luego el segundo paso es determinar el tiempo de la inversión, es decir ¿querrás invertir a largo o corto plazo?, a largo estamos hablando de tres o cuatro citas antes del polvo, a corto de una cita, o media.

El tercer pas está en encontrar a alguien que cumpla su función de sacarte de la sequía sexual y que no te de calabazas a la primera de cambio, así que como nada es más didáctico que el ejemplo

voy a hacer un perfil típico Españolito:

• Nombre: Armando Torres Rojas para los amigos "El guasa"
• Edad 29: Recién Cumplidos...Hace once meses y tres semanas
• Estatura: 1.80mts en realidad 1.73m pero con zapatos de traje, llego casi al 1.76 y por tanto redondeamos a 1.80mts
• Peso: 72 kilos, depende de la báscula y como se mire llega a veces a 82 kilates
• Contextura: Fuerte (Traducción:Gordo)
• Aficiones: Tenis, Fotografía, Cine y Arte Moderno. Es decir,Tenis en la Tele, Fotografia porque no se pierde una edición del interviú y joder que fotos, Cine si es verdad, Hacer una torre con las latas de cerveza de la juerga de anoche es Arte Moderno ¿No? (Joder cuanta cerveza).

Pues el Guasa, quiere invertir en un Valor seguro a corto plazo, a mi modo de ver lo tiene muy complicado, pero bueno que no sea por falta de fé, espero que sea por lo menos creativo y sin miedo al ridículo.

Nos pondremos en situación. Como todos los viernes Armando se alista para encontrarse con sus colegas, todos tienen pareja, llega a la reuión y esta Miguel con Andrea, Roberto con Eva y él como la una. Saluda a todos, a ellos con un apretón de mano y medio abrazo, a ellas de dos besos. y Acto seguido...

-"Bueno que...una cañita y vamos a cenar?" dice Miguel

- "Venga" responden Todos al unísono...

Se van al restaurante, Eva y Andrea han tratado ya infructuaosamente de endiñarle a Armando cuanta amiga soltera tenían, pero no ha habido manera. Se acaba la cena y ahora es Roberto quien propone:

-"¿Que una copilla?"

-"Vá,¿ Donde?"responden todos

Después de discutir diez minutos, deciden ir al PUB Irlandes donde siempre van y son archimegaconocidos, el camarero les saluda a cada uno por su nombre.

A edida que transcurre la noche, el alcohol va subiendo a la cabeza, la verguenza en Armando va mermando y su autoestima está en alza, divisa a lo lejos un par de extranjeras solas, se acerca decidido y les dice "du yu espit ingli?", las tías obviamente no le entienden nada y le dice la más alta "Hey Guy, you are a little bit drunk, so leave us alone", a lo que el otro le responde , "Eh, bonita, primero no soy GAY y ¿que has dicho que pasa con el Stallone?" Roberto y Miguel al percatarse del pollo que iba a montar Armando han ido en su búsqueda, lo han rescatado justo antes del ostión que le tenía preparado la guiri.

Miguel propone irse pero mientras lo hace Armando ya habia ordenado una nueva ronda, borrachos ya todos como cubas, el bar se va quedando vacío, es en esos momentos Armando divisa un valor seguro, una tía sola en la barra, de piernas larguísimas, un escote impresionante, no entiende como puede estar sola, la tía se ve un poco contrariada, Armando medio pedo, quiero decir pedo y medio se acerca, Eva y Andrea se miran y se dan una sonrisa cómplice. Armando se muestra desinhibido y atrevido, se presenta y le da un beso húmedo en la mejilla,al cabo de un par de minutos, el beso se ha transformado en un morreo. Los cuatro amigos de Armando desde el otro lado del bar no dan crédito a lo que ven sus ojos.

Acto seguido, Armando pavoneandose con su trofeo, pasa frente a sus amigos, se va a casa con ella y no da tiempo a ninguno a que le diga nada.

Dia siguiente, "SOIS UNOS CABRONES" Grita armando por el téléfono a Roberto, quien hace todo lo psible por contener la risa sin embargo al fondo se escucha la carcajada de Eva, acompañado de un "Que fuerte".

¿Que pasó? ¿Que se han perdido? se estarán preguntando. Pues que, Armando no se ligó a nadie, la tía del BAR era una puta que entró buscando refugio por una redada policial, Armando no la vió porque estaba liado discutiendo con el par de extranjeras de la mesa del fondo y la tía no estaba contrariada, estaba cabreada porque no la dejaban trabajar, pero incluso en el Bar pilló un pardillo que la sacara como toda una dama, la llevara a casa de él, le preparara desayuno y que se quedó boquiabierto cuando ella pidió que le pagara su tarifa.

Moraleja: Señores no existen los duros a cuatro pesetas, hay que ser concientes de las posibilidades reales de cada uno, ya saben autocrítica, aunque también he de decir que era un valor seguro, Armando cumplió su objetivo a pesar de tener que soportar su nuevo apodo "Armando el Ligaputas"

¿Como? ¿Que la confianza da asco?

Desde luego esto no lo acabo entender del todo, es verdad que algunas veces las conductas íntimas no son precisamente sexys. Podemos enumerar algunas cuantas más de las que Gaby ya ha mencionado en su post, pero ojo no solo los hombres somos guarros o descuidados también hay hábitos femeninos que molestan tanto como los escupitajos o la rascada de huevos, eructos a alto volumen, etc.

No se cuanto tiempo lleva a una pareja normal decidir dar el gran paso a compartir techo, la cuestión es que tanto hombres como mujeres debéis tener claro que la convivencia es cuando menos difícil, que la comunicación y negociación serán las dos habilidades que se tendrán que afinar.

Siempre que charlo con amigas o amigos, esperan que su pareja sea sincera y se muestre tal como es, eso es en teoría porque una vez las manías van apareciendo, los conflictos están a la orden del día.

No voy a repasar las poco agradables manías asculinas ya que Gabi ha hecho un trabajo magistral, pero voy eso si a recordarle chicas algunos tips que nos fastidian, nos sacan de quicio, pero tragamos.
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1. ¿Cuantos Botes tiene que haber en el baño y en que orden se utilizan?
A ver señoritas, en el baño de un hombre encontrarás, champú , gel de ducha, pasta de dientes, enjuague bucal, tal vez espuma de afeitar y el perfume de toda la vida, así que por favor si una noche os quedáis a dormir en la casa de vuestro novio, no preguntéis "¿Donde tienes el acondicionador?, por favor no pongan cara de póker ni rebusquéis en todos los cajones tratando de encontrar crema hidrantante revitalizadora diurna. Os aviso que tampoco habrá :
-Mascarilla Tratamiento para cabello seco
-Crema hidratante nocturna
-Crema desmaquilladora
-Revitalizante facial
-Cremas para manos y uñas
-Gel sin jabón para cara
-Mousse para dar volumen al pelo
y una larga lista de etcétera.

2. Ir de compras no es un plan de pareja. Eso es un puto coñazo por favor chicas entiendanlo, si quieren ir de compra seguro que tendréis amigas a las que les molará mucho el "Planazo" además no pretedáis usarlo como excusa para dejarlo con el tio con el que estáis saliendo y chicos ante la pregunta "¿Que tal me queda? la mejor forma de salir ileso, es no responder muy rápido, ladear la cabeza, pedirle que se gire, hacer una pausa, sonreir orgullasemente y... "Te queda estupendo mi cielo"

3. No os damos la razón como a los tontos, es que no nos mola discutir.
Siempre que veo esos mails típicos de hombres y mujeres en internet, dependiendo de quien los mande ponen a parir a unos u otros, pero lo que queda claro es la emocionalidad de las mujeres y la practicidad de los hombres. Dado que vosotras sois seres emocionales está claro que iniciar una discusión por si ha levantado o no la tapà del váter, porque ha mezclado la ropa de la lavadora, porque se ha olvidado "de que día es hoy", o porque estás echado en el sofá sin hacer nada, en todo caso es una actividad que derivará en un conflicto lo cual incentiva la actividad emocional del cerebro, así que el viejo adagio popular de que "mujer que no da el coñazo es hombre" tiene una verdadera explicación científica. Pero por otro lado nosotros tratamos de evitar el conflicto e irnos a la simplicidad de las cosas, es decir estas viendo televisión y ella te ha dicho "Miguel, acuerdate de que tenemos que ir a casa de Patri ue hemos quedao para toar algo mas tarde", tu hs escuchado "RYTRTYUTJTYIUI más tarde", automáticamente respondes "Vale perfecto Ok", se acaba lo que estabas viendo y la ves arreglada, lista para salir (como casi nunca, ella está lista primero que tu), le preguntas a "¿donde vas?" a lo que ella te responderá "Ves, tu nunca me escuchas, esto es el colmo de los colmos, madre mía que hombre este, es que en cambio yo.......(30 minutos de recriminaciones)" cuando ella se ha quedao a gusto después de ponerte a caldo, tu te has ido poniendo los zapatos, cepillado los dientes y puesto un poco de perfume, ahora es ella quien te pregunta "¿Me has oido?", entonces respondes "Fuerte y claro cariño y tienes toda la razón, soy un desastre", entonces viene la segunda parte, "Es que ya está bien de darme la razón como a los tontos......Joder ya te vale"

En definitiva chicas, puede que la confianza de asco y que hombres y mujeres seamos completamente distintos, pero nos necesitamos mutuamente. Además como dice la canción "Las horas más felices de mi vida, las he pasado al lado de una dama".

Relevo Generacional...Ligues 1991 Vs Ligues 2008

A finales de los 80 y comienzos de los noventa se empezaba hablar de teléfonos móviles, Internet, globalización económica, etc. Se estaba cociendo un gran cambio, es más era el cambio que marcaría las directrices de los negocios, las expectativas generales y como no las relaciones personales de las décadas siguientes. Resulta inimaginable para los jóvenes que el próximo año empiezan la universidad que en mi generación la tele se acababa a las 12:00 de la noche, ponían el himno nacional y a la cama, no había DVD, Playstation (eso si el ATARI molaba mogollón), Móvil, ni mucho menos Internet.

Pues ni el mismísimo Nostradamus de los huevos me hubiera dicho a mi en 1991 cuando este servidor con las hormonas rebotadas con 18 añitos recién cumpliditos, que en el futuro el mejor método para ligarse a una tía iba a ser a través del ordenador… Vamos le hubiera dicho, “Venga ya Nostri, que te has pasado de Ron de Palito (en mi tierra así le decían a la María) que todo el mundo sabe que los ordenadores se tienen para que las empresas lleven la contabilidad, archivos de los clientes y algún pirao se compra uno para presumir, porque a la que ve que no hace nada mas que llevar en el los gastos de la casa, se da cuenta del pastón que la ha costao, la mujer le da el coñazo con un típico “si es que yo no sé que necesidad de comprar el bicho ese tenías” al final, se agobia y lo deja como criadero de ácaros y partículas microscópicas nunca antes estudiadas por la ciencia, dicho en plata, criadero de polvo”.

Pues si, cuanta razón hubiera tenido el “Nostri”, pero bueno lo cierto es que el método tradicional, el del ligue de toda la vida como decía en el post de las reglas han cambiado no deja de tener vigencia, de hecho es como el coche antiguo que ves por la calle y dices “anda mira que mono” (si es una tía) o “Joder has visto que pedazo de maquina..Tronc@?” (si es un tío). Pero es que es eso, es un coche antiguo, es mas si te ciñes al guión tradicional es tan antiguo que con ese método 100% puro no te vas a comer nada, porque vamos a ver como yo recuerdo mis ligues de adolescente y no tan adolescente, eran del tipo:
1- Mirada
2- Te hacías el tonto pero interesante
3- Sonrisa una vez te han devuelto la mirada
Luego si eras un lanzado y temerario te acercabas a ella y te presentabas. Si le habías molado, te daba su Nombre y donde estudiaba, después de ahí, búscate la vida.

Eso hoy chavales no va de esa manera, o mejor dicho si puede funcionar para romper el hielo, pero un tío que se espere hasta una tercera cita para tener el teléfono de la chica que le trae de cabeza tiene dos opciones, la primera y mas cruel es que la chica está pensando que es gay y la segunda no menos cruel pero al menos tu reputación no quedará resentida, es que te la birle un listillo que supo aprovechar los nuevos avances.

Dicho esto prosigo a describir los ligues los adolescentes y no tan adolescentes del 2008, es decir 17 años después.

1- Buscas en Internet, no en páginas de contactos (que eso es para viejos de 25 pa arriba), no, no que va. Vas a google y dices Amigos+Ciudad, te aparecerán millones de enlaces, pillas el primero, que los primeros suelen ser los buenos, te das de alta en Facebook, Tuenti, Wayn, Badoo, o lo que sea. Pones una foto tuya (o no), te inventas un montón de aficiones y cortas y pegas de la biografía de Chayanne en la descripción de tu perfil.

2- Ahora empiezas a buscar tu radio de acción, es decir hasta donde estás dispuesto tu a viajar por el polvo, digo tu pareja ideal. Que es que ahora los tíos se lo curran menos que los dientes de arriba y hay muchos que si la tía vive a tres calles de puta madre porque así quedan en el bar de Paco, pero si vive a cinco ya es un coñazo y …·”mira tío que pa agobios ya tengo a mi madre”.

3- Una vez has contactado con la churris, le mandas un mail y quedas a total disposición, sin embargo como ahora sois listillos y no giliromantics como los de mi generación, mandas tantas invitaciones como perfiles cuadren con tu búsqueda.

4- Una vez han respondido a tu e-mail, acuerdan donde quedar y como hacer para que os reconozcáis, Ej. “iré con un casco en la cabeza y unos vaqueros” luego intercambian móviles, pero no le llamas porque nunca tienes suficiente saldo, de todas formas las nuevas reglas de glamour dicen que a la chica solo le llamas después de haberla conocido, y haber determinado que es una chica categoría llamada y no solo mensaje. Si chicas, aparte de los múltiples complejos que las bulímicas modelos os han metido en la cabeza, ahora tenéis que esforzaros por ser una chica Llamada, pero bueno ya hablaremos otro día de eso aún así me resulta incomprensible. Los móviles son para enviarse mensajes, perdón “msjes” de aviso de en caso de que algo pase…

5- Ahora has visualizado el sitio, si es un sitio cerrado, y tu has llegado a la hora acordada, entras pides una caña en la barra y como si la cosa no fuera contigo buscas con la mirada en las mesas si alguna chica sola concuerda con la descripción vestimenta acordada en el mail. Si la encuentras te vas con la caña en una mano y el casco de la moto en la otra, apartas la otra silla de la mesa con una pierna, pones la caña y el casco sobre la mesa y entonces le preguntas, “¿Nuria?”, si te dice que no, te regresas a la barra y sigues esperando, si te dice que si dos besos te sientas. Le dices soy el “Marc”

6- Inicias un dialogo banal
-¿Qué tal?
-Bueno
-¿Qué quieres tomar?
-Otra caña, Gracias
-¿oye y que? ¿Te ha costao llegar o que?,
Ella o se ríe o te pone cara de asco, en todo caso las mujeres para esto y casi para nada conocen el término medio, en todo caso después de quince minutos ya sabrás si es una chica llamada o se queda en el paquete básico de mensajes.

7- Le dices que la llevarías a su casa, pero es que solo tienes un casco, te despides y prometes llamarla y seguramente lo harás con una probabilidad inversamente proporcional al éxito de las otras invitaciones y directamente proporcional a lo buena que esté “Nuria”.

Efectivamente las cosas han cambiado, se han perdido algunos preludios, algunos formalismos que tenían un encanto especial como una carta escrita a mano, describiendo la belleza de ella o de el, etc. Pero también tengo que decir que esta es la VERDADERA GENERACIÓN DEL “TIME IS BUSINESS”, si te mola bien, sino a otra cosa mariposa.
No es mejor ni peor, pero si diferente y con ello tendremos que aprender a vivir así como aprendimos a navegar por Internet.

Las reglas han cambiado!!

Si hay una cosa que caracterice mis Domingos, son el tumbing extreme en el sofá, tele hasta despues de las carreras o bien de motos o de fórmula uno, soy un fan de las carreras pero lo que mas me gusta de los domingos es el no tener que hacer nada, disfrutar del desayuno frente al televisor y de cuando en cuando cambiar lalgún pañal a mi hija.

Las carreras se han acabado, pero no tengo las más mínima intención de levantarme así que estoy ahora en plan Zapping y Rasking Balls (ya se que suena desagradable, pero es la ostia...o no chicos?), de repente veo un anuncio que me llama mucho la atención, una tía guapísima llega donde un tío y le pide un condón, el tío le ofrece uno y ella se queda con el paquete entero y le guarda el que había sacado en su bolsillo, luego se lee el slogan "porque las reglas han cambiado" meetic.com.

Me digo a mi mismo, vaya publicistas...esta claro que esta gente para vender lee las necesidades del cliente, te dicen lo que quieres oir de manera exagerada y te venden un hueco. Es como las pelis porno, un tio entra la banco le sonrie a la cajera, ella le sonrie se abre de piernas y le dice "Ven nen hazme tu ingreso", se supone que si te das de alta en meetic conoces a tías tan buenas como las del anuncio y lo mejor es que solo quieren follarte, cero compromisos y cero riesgos.

Pero he querido ir mas allá y no dudo de que los sitios de cyberligues sean efectivos, todo lo contrario, creo que agilizan cosas que por los canales tradicionales simplemente llevan su tiempo. Es decir tu te das de alta creando un perfil en el que especificas lo que buscas, desde edad hasta talla de sujetador, pasando por medidas corporales, altura, etc. Con lo cual todo aquel rollo de ir a la caza, queda automáticamente eliminado, no tendrás que estriparte los sesos tratando de ser original y lanzar frases creativas para captar atención y diferenciarte del resto de buitres. Se acabó el acecho y el miedo al rechazo, total si ellas se han dado de alta es porque tambien buscan lo mismo que tu. Pero ojo que al final estas frente a un teclado y una pantalla, internet es tan ágil como mentiroso. Así que tu listillo si vas al bar a esperar esa tan ansiada cita con la rubia guapa, puede que te vayas a la cama con la hermana pequeña de la ballena Willie o con la jubilada que decia tener veinticinco.

Con esto lo único que digo es que pa gusto los colores, que el cybersexo o dicho en plata la cyberpaja puede ser divertido para romper la rutina, pero por favor chicos olvidaros de que las chicas como las del anuncio te van a llamar por internet para que te las folles, porque esas son las chicas de los machos Alpha, a ver de follar, follaréis seguro pero no os sorprendáis si vuestros amigos os pongan el mote de " Litoral", porque os váis a comer todos los "CALLOS" de españa, aunque claro que hay excepciones a la regla...Vosotros mismos, yo sigo prefieriendo el método tradicional, porque como dice Mastercard," ponerte rojo por ligarte al pibón de la disco no tiene precio...para todo lo demás"

Animo que las reglas han cambiado, pero no tanto